(Всем, кому станет скучно читать длинный нудный пост о моих внутренних переживаниях - читайте сразу P.S., на него я жду ответа обязательно и от всех!)
Отрицание. Всего. Начиная с того, что я вообще про него забыла. Про новый год. И что это год тигра. Я его не хотела, наверное, настолько, что проще было представить, что просто зима пройдет, как ей и следует, но без нового года. Только за месяц до него я поняла, что он вообще будет, и что это должен быть якобы мой год. Мне сказали. Случайно. И я обрадовалась. Я вопила, как резаная, и торжествовала. Как будто вдруг поняла, что теперь у меня все будет хорошо, что теперь все изменится. Будто бы начнется новая эра моей жизни. Может и так. Не знаю. А потом я поняла, что боюсь. Боюсь так, как никогда ничего не боялась. Я тормозила пятками по холодной земле, по льду, а зима упрямо тащила меня за шиворот к 31 декабря. Ненавистному, нежеланному 31 декабря. Я не хотела. Но все, что мне оставалось - это просто хотябы отвернуться назад. Смотреть вперед не хотелось. И не важно, что где-то в холодных закоулках темных подворотен среди вьюги маячила периодически надежда на "новое начало"... Не важно. Было страшно. И сейчас страшно. Но по-другому. Как бывает страшно перед тем, чего ты боишься, но когда оно еще не произошло. А теперь страшно так, как будто страшное уже произошло. Все равно страшно. Но как-то зло и спокойно. Бесчувственно. Он наступил. Он. Новый год. Зачем, спрашивается? Что в нем хорошего? Что он может принести? Так ждут почтальона. С недоверием. Ведь о хорошем люди не пишут друг другу. Редко. А если письмо - значит там весть. А весть - значит плохая. Хорошие приходят к тебе в дверь, а не в конверте.
Я обижена очень на него. На этот новый год. За то, что он все-таки наступил. За то, что я знала все заранее. И за то, что все это оправдалось. Странно и страшно, и самое главное - удивительно. Но я впервые сегодня чувствую, что во мне меньше надежды, чем когда бы то ни было. У меня! У той, которая всегда надеется и верит.
Господи, что за год-то?! Все вокруг страдают от одинаковых проблем! Не все, но очень многие из тех, кто меня сейчас окружает.
Похоже, я в чувственном плане понимаю фразу "голодный год". Да. Он начинается именно так. с голодных, озлобленных зубов, ищущих пастей, неудовлетворенных животов и оскаленных друг на друга пастей. Человек человеку волк. Голодный и обиженный волк. Разброд в стае. Не хватает доверия и чувственности, тепла, понимания. Каждому страшно. Довериться. Каждый обижен и скуп. Каждый отделился. Скулит, когда один, кусается и скалит пасть, когда встречает сородича. Еще недавно близкого. Глупые обиженные волки. Раненые. Они должны отлежаться в своих холодных берлогах, скуля и скучая друг по другу, чтобы побыть одиночками и выжить. И вернуться. К своей стае. К своей семье. Бедные волки. Так нужно, чтобы не сожрать друг друга. Самых близких. А кто-то умрет от ран. Тот, что сильнее льнет к своим. А кто-то умрет от холода. Тот, что зарылся в снежной пещере. А кто-то сгрызет сам себя. Эй, вы, глупые волки! Чего вы поджали свои хвосты! Чего вы скалите жалобно свои пасти! Чего вы жметесь к деревьям и следите из-за них друг за другом! Жадными, голодными, уставшими и очень одинокими глазами.
Мне пожелали в новом году счастья, здоровья, любви. Третье января, четвертое, пятое, шестое, седьмое... Все эти дни я пролежала в своей постели. Одна. Больная. С температурой и больным горлом. С отвратительным настроением и уж точно без любви и без счастья. Все друзья куда-нибудь уехали. Мне даже не с кем было поговорить. И не все ли равно...мне ведь нельзя было разговаривать с больным горлом. Почему, когда болит горло, навязчиво хочется петь? Почему, когда какой-нибудь святой день, праздник, в голову так и лезут всякие пошлости? Я буду материться! Это не честно! Я испортила себе Рождество... Дура!
Знаете, как я хотела провести Рождество? Гулять вдвоем вечером в почти пустом парке, среди деревьев и сугробов, и играть в снежки. И молчать. Как умеют молчать очень близкие друг другу люди, которым не обязательно что-то говорить. Потому что молчать даже лучше. Потому что это даже больше, чем не молчать. И как я провела этот день? Абсолютно никак. Абсолютно. Никак! Хотя на самом деле я и не особо рассчитывала, что это будет. Просто я где-то в глубине души прекрасно знала, что это будет не этот год. Не в это Рождество. Просто не в это Рождество. И все.
Отрицание. Своего ненавистного одиночества. Вот что было, есть и будет. Я придумываю дни, которые могли бы быть, и они уходят куда-то во вселенную. Воздушным поцелуем с моей ладони, и прямо к звездам. Хочется надеяться, что где-нибудь там, когда-нибудь, у кого-нибудь они сбываются...потому что это по-настоящему хорошие и счастливые дни) Пусть они у кого-нибудь будут.
Мне так хотелось провести эти праздники с друзьями, весело...что-то делать вместе, кататься на коньках, ходить в кино, играть в разные веселые игры, просто гулять и играть в снежки или лепить дурацкого снеговика) Прийти в гости, пить горячий чай с тортом и остаться на ночь...) Смеяться, много-много и искренне смеяться и радоваться тому, что все мы вместе. Или просто приятно проводить время с приятными людьми наедине. Главное - что это были праздничные дни, выходные, и мне хотелось, чтобы они прошли весело и хорошо. Но они просто прошли. Я их проболела. Глупо и бессмысленно проболела. Без друзей. Без радости. Кто-то писал мне аж из самой Финляндии. Кто-то тепло поддерживал меня и разговаривал со мной каждый день по смс. Кто-то, даже будучи в Москве и в состоянии, отвечал мне как всегда сухо и коротко. Кто-то просто куда-то пропал в свои дела. А я лежала и болела. И злилась. На себя, конечно. За то, что заболела и за то, что все так, как есть, и я не знаю, как это изменить.
Наверное, где-то в глубине души я все-таки искренне верила, что все изменится. Раз - и все. И все хорошо. Я разочаровалась, потому что ждала невозможного. Ведь на самом деле было лишь мое отрицание. Отрицание наступившего, отрицание настоящего, отрицание себя, отрицание невозможности изменить что-то. Отрицание того факта, что на самом-то деле мало что в этом мире подчиняется нашим желаниям, и не важно, что мы делаем для того, чтобы это изменить. Мы решаем лишь малую часть. Остальное - только дело случая. Либо продукт чужих решений. А нам остается лишь ждать, когда мы приняли свои.


P.S. Есть конструктивное предложение по поводу нового года. Он ведь не наступит, пока мы его все-таки не встретим) Как следует. Так, как мы на самом деле хотим. Тигр ждет. Давайте уже встретим его по-настоящему! Просто соберемся вместе (в том составе, в котором мы хотели - в самом полном, и все придут, даже те, на кого мы и не надеялись! ). Я не имею в виду много народу, я имею в виду всех самых близких и "своих". И сделаем это уютно, дружно, радостно (не шумно и весело, а с улыбками и теплом). Без нарядов и музыки. Без конфетти и хлопушек. Одна бутылка шампанского на всех...потому что пузырьки - это новый год. Нам не нужно пить и праздновать, нам просто нужен нежный звон бокалов в руках дорогих людей. Одной вполне достаточно) Без накрытого большого праздничного столоа. А просто у кого-нибудь на кухне...чай...пирог...приятные разговоры глаза в глаза, потому что на самом деле так давно не видели друг другаи не говорили. И не надо откровенничать! Мы просто будем беседовать о чепухе и о том, что важно. Что прошло и будет, о будничных насущных делах и смешных происшествиях, о том, "ну как же все-таки у тебя дела?"))) И может быть поиграем в настольную игру...или напольную) И все) И этого вполне достаточно для счастливого нового года. А потом мы обнимемся на прощание и будем все улыбаться в глаза друг другу и не хотеть расставаться, потому что все прошло замечательно и так, как мы хотели. Уютно и по-домашнему. М?) Замутим новый год? Еще раз? Теперь-то уж точно?)))
Люблю вас всех...)