Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Если любишь человека, почему просто не быть с ним? Не понимаю...
Люди - странные существа...

@темы: Мысли вслух

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Что тебе бы сказал Булгаков?
Ваше имя
Цитата от Михаила Афанасьевича...— «добрые люди»? Ты всех, что ли, так называешь? — Всех, злых людей нет на свете.

все гадания на aeterna.ru


Что тебе бы сказал Булгаков?
Ваше имя
Цитата от Михаила Афанасьевича...… проснулась с предчувствием, что сегодня наконец что-то произойдет… она стала его подогревать и растить в своей душе…

все гадания на aeterna.ru


P.S. А еще интересно...почему люди часто вводят в такие штуки вместо имени какой-то свой ник или прозвище... Неужели прозвище или выдуманный ник действительно олицетворяет в себе вас намного больше, чем просто ваше имя...просто вы?.. Это так странно... Раньше у меня тоже были прозвища. Сейчас некоторые из них слегка присутствуют еще в моей жизни. Но я не отношусь к ним никак. Скорее как к странным названиям, которыми некоторым близким мне людям почему-то удобнее меня называть, чем по имени. Ну, пусть называют. Как детский каприз. Легко пережить и порой совершенно не обращаешь внимания. Но я всегда точно знаю, что это не я. Я плохо себе представляю, кого они видят за всем этим...кого хотят видеть...зачем так называют. Но если хочется - мне совсем не жалко) Может они просто не могут запомнить моего имени) Может просто оно им не нравится) Может просто они считают, что я другая. Или что имя мне не подходит. Или что так почему-то лучше. Но я люблю свое имя. И у него по-моему есть столько замечательных ласкательных вариантов...если причина в этом) Катя...Катенька...Катюша... Катюша) Мне это очень нравится) Почему же вы не любите свои имена? Или прячетесь за прозвищами... Зачем? Вы - это просто вы) И для меня вы всегда и все равно не Лис, Зарница, Тигри, Хвостатая сущность, Кисончик и так далее... А Игорь, Таня, Танюша, Маша, Мари, Маруся, ну и конечно неизменные солнышки))) без этого никуда) Хотя я понимаю, что все это глупости. И сейчас я по сути говорю ни о чем) Конечно, вы и Лис, и Зарница, и Тигри, и Сущность - если вы так хотите, и это на самом деле уже стало частью вас. И многие наоборот, обидятся, что я стараюсь называть вас по имени и скажут, что я отрицаю часть вашей сущности - но это не так. Я не отрицаю. Я принимаю. Просто я принимаю вас целиком. А для меня Маша и Таня - это намного больше, чем Тигри и Зар. Маша и Таня - это все целиком, это в сто тысяч раз нежнее... Не хочу никого обидеть... просто люблю) Называйте меня, пожалуйста, Катей) Катенькой) Катюшей) Мне так намного больше нравится) Но иногда, конечно, можно и Кно) Только не Кнопа! Кно мне почему-то полюбилось однажды...так что Кно мне приятно)

@темы: любопытством раздобытое! - или Тыр-тыр из Инет), просто для информации, Точка зрения...изнутри меня)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
(Всем, кому станет скучно читать длинный нудный пост о моих внутренних переживаниях - читайте сразу P.S., на него я жду ответа обязательно и от всех!)
Отрицание. Всего. Начиная с того, что я вообще про него забыла. Про новый год. И что это год тигра. Я его не хотела, наверное, настолько, что проще было представить, что просто зима пройдет, как ей и следует, но без нового года. Только за месяц до него я поняла, что он вообще будет, и что это должен быть якобы мой год. Мне сказали. Случайно. И я обрадовалась. Я вопила, как резаная, и торжествовала. Как будто вдруг поняла, что теперь у меня все будет хорошо, что теперь все изменится. Будто бы начнется новая эра моей жизни. Может и так. Не знаю. А потом я поняла, что боюсь. Боюсь так, как никогда ничего не боялась. Я тормозила пятками по холодной земле, по льду, а зима упрямо тащила меня за шиворот к 31 декабря. Ненавистному, нежеланному 31 декабря. Я не хотела. Но все, что мне оставалось - это просто хотябы отвернуться назад. Смотреть вперед не хотелось. И не важно, что где-то в холодных закоулках темных подворотен среди вьюги маячила периодически надежда на "новое начало"... Не важно. Было страшно. И сейчас страшно. Но по-другому. Как бывает страшно перед тем, чего ты боишься, но когда оно еще не произошло. А теперь страшно так, как будто страшное уже произошло. Все равно страшно. Но как-то зло и спокойно. Бесчувственно. Он наступил. Он. Новый год. Зачем, спрашивается? Что в нем хорошего? Что он может принести? Так ждут почтальона. С недоверием. Ведь о хорошем люди не пишут друг другу. Редко. А если письмо - значит там весть. А весть - значит плохая. Хорошие приходят к тебе в дверь, а не в конверте.
Я обижена очень на него. На этот новый год. За то, что он все-таки наступил. За то, что я знала все заранее. И за то, что все это оправдалось. Странно и страшно, и самое главное - удивительно. Но я впервые сегодня чувствую, что во мне меньше надежды, чем когда бы то ни было. У меня! У той, которая всегда надеется и верит.
Господи, что за год-то?! Все вокруг страдают от одинаковых проблем! Не все, но очень многие из тех, кто меня сейчас окружает.
Похоже, я в чувственном плане понимаю фразу "голодный год". Да. Он начинается именно так. с голодных, озлобленных зубов, ищущих пастей, неудовлетворенных животов и оскаленных друг на друга пастей. Человек человеку волк. Голодный и обиженный волк. Разброд в стае. Не хватает доверия и чувственности, тепла, понимания. Каждому страшно. Довериться. Каждый обижен и скуп. Каждый отделился. Скулит, когда один, кусается и скалит пасть, когда встречает сородича. Еще недавно близкого. Глупые обиженные волки. Раненые. Они должны отлежаться в своих холодных берлогах, скуля и скучая друг по другу, чтобы побыть одиночками и выжить. И вернуться. К своей стае. К своей семье. Бедные волки. Так нужно, чтобы не сожрать друг друга. Самых близких. А кто-то умрет от ран. Тот, что сильнее льнет к своим. А кто-то умрет от холода. Тот, что зарылся в снежной пещере. А кто-то сгрызет сам себя. Эй, вы, глупые волки! Чего вы поджали свои хвосты! Чего вы скалите жалобно свои пасти! Чего вы жметесь к деревьям и следите из-за них друг за другом! Жадными, голодными, уставшими и очень одинокими глазами.
Мне пожелали в новом году счастья, здоровья, любви. Третье января, четвертое, пятое, шестое, седьмое... Все эти дни я пролежала в своей постели. Одна. Больная. С температурой и больным горлом. С отвратительным настроением и уж точно без любви и без счастья. Все друзья куда-нибудь уехали. Мне даже не с кем было поговорить. И не все ли равно...мне ведь нельзя было разговаривать с больным горлом. Почему, когда болит горло, навязчиво хочется петь? Почему, когда какой-нибудь святой день, праздник, в голову так и лезут всякие пошлости? Я буду материться! Это не честно! Я испортила себе Рождество... Дура!
Знаете, как я хотела провести Рождество? Гулять вдвоем вечером в почти пустом парке, среди деревьев и сугробов, и играть в снежки. И молчать. Как умеют молчать очень близкие друг другу люди, которым не обязательно что-то говорить. Потому что молчать даже лучше. Потому что это даже больше, чем не молчать. И как я провела этот день? Абсолютно никак. Абсолютно. Никак! Хотя на самом деле я и не особо рассчитывала, что это будет. Просто я где-то в глубине души прекрасно знала, что это будет не этот год. Не в это Рождество. Просто не в это Рождество. И все.
Отрицание. Своего ненавистного одиночества. Вот что было, есть и будет. Я придумываю дни, которые могли бы быть, и они уходят куда-то во вселенную. Воздушным поцелуем с моей ладони, и прямо к звездам. Хочется надеяться, что где-нибудь там, когда-нибудь, у кого-нибудь они сбываются...потому что это по-настоящему хорошие и счастливые дни) Пусть они у кого-нибудь будут.
Мне так хотелось провести эти праздники с друзьями, весело...что-то делать вместе, кататься на коньках, ходить в кино, играть в разные веселые игры, просто гулять и играть в снежки или лепить дурацкого снеговика) Прийти в гости, пить горячий чай с тортом и остаться на ночь...) Смеяться, много-много и искренне смеяться и радоваться тому, что все мы вместе. Или просто приятно проводить время с приятными людьми наедине. Главное - что это были праздничные дни, выходные, и мне хотелось, чтобы они прошли весело и хорошо. Но они просто прошли. Я их проболела. Глупо и бессмысленно проболела. Без друзей. Без радости. Кто-то писал мне аж из самой Финляндии. Кто-то тепло поддерживал меня и разговаривал со мной каждый день по смс. Кто-то, даже будучи в Москве и в состоянии, отвечал мне как всегда сухо и коротко. Кто-то просто куда-то пропал в свои дела. А я лежала и болела. И злилась. На себя, конечно. За то, что заболела и за то, что все так, как есть, и я не знаю, как это изменить.
Наверное, где-то в глубине души я все-таки искренне верила, что все изменится. Раз - и все. И все хорошо. Я разочаровалась, потому что ждала невозможного. Ведь на самом деле было лишь мое отрицание. Отрицание наступившего, отрицание настоящего, отрицание себя, отрицание невозможности изменить что-то. Отрицание того факта, что на самом-то деле мало что в этом мире подчиняется нашим желаниям, и не важно, что мы делаем для того, чтобы это изменить. Мы решаем лишь малую часть. Остальное - только дело случая. Либо продукт чужих решений. А нам остается лишь ждать, когда мы приняли свои.


P.S. Есть конструктивное предложение по поводу нового года. Он ведь не наступит, пока мы его все-таки не встретим) Как следует. Так, как мы на самом деле хотим. Тигр ждет. Давайте уже встретим его по-настоящему! Просто соберемся вместе (в том составе, в котором мы хотели - в самом полном, и все придут, даже те, на кого мы и не надеялись! ;-) ). Я не имею в виду много народу, я имею в виду всех самых близких и "своих". И сделаем это уютно, дружно, радостно (не шумно и весело, а с улыбками и теплом). Без нарядов и музыки. Без конфетти и хлопушек. Одна бутылка шампанского на всех...потому что пузырьки - это новый год. Нам не нужно пить и праздновать, нам просто нужен нежный звон бокалов в руках дорогих людей. Одной вполне достаточно) Без накрытого большого праздничного столоа. А просто у кого-нибудь на кухне...чай...пирог...приятные разговоры глаза в глаза, потому что на самом деле так давно не видели друг другаи не говорили. И не надо откровенничать! Мы просто будем беседовать о чепухе и о том, что важно. Что прошло и будет, о будничных насущных делах и смешных происшествиях, о том, "ну как же все-таки у тебя дела?"))) И может быть поиграем в настольную игру...или напольную) И все) И этого вполне достаточно для счастливого нового года. А потом мы обнимемся на прощание и будем все улыбаться в глаза друг другу и не хотеть расставаться, потому что все прошло замечательно и так, как мы хотели. Уютно и по-домашнему. М?) Замутим новый год? Еще раз? Теперь-то уж точно?)))
Люблю вас всех...) :gh: :heart: :white: :wine:

@настроение: Эту неприятность мы переживем) Вместе-взяли-дружно! Раз-два!)

@темы: немного моих заморочек, О любви и не только..., Это не Айс, господа!, Точка зрения...изнутри меня), со смыслом и с умыслом..., есть, что почитать...), Праздники - так выпьем, няня, где же кружка?)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Торжествую) Он наступает! Мой год!)))
Тигррррр!)))



В этом году мне абсолютно все удастся)
В общем, я в предвкушении прекрасного, плодотворного, удачного и ослепительно прекрасного года!)
В этом году я буду отрыватся, как могу, и мне за это ничего не будет! ;-)
Мой год - Мои правила!)
Так что поостерегитесь все) Я буду прекрасна, великолепна, я буду Тигрица!)))
Когда наступает новый год, все пытаются ублажить так или иначе то животное, которое этому году соответствует) А мне не надо никого ублажать) Я и так Тигр!) Зато тем, кто хочет, чтобы Тигр был к ним благосклонен... а точнее Тигрица...в лице меня, разумеется...придется ублажать эту самую Тигрицу...) И не думайте, что отделаетесь новогодней ночью и куском мяса на столе! Эта девочка покруче будет) Ее надо ублажать весь год) И чем больше, тем лучше))) Эхх... Блаженная улыбка на моем лице предвещает много удовольствий мне и много забот тем, кто будет рядом со мной) А коварный блеск в глазах уж точно не предвещает ничего хорошего всем тем, на ком я буду отрываться по полной программе))) Да ладно, шучу) Я добрый Тигр) Добрый Тигр с блаженной улыбкой на лице и коварным блеском в глазах) Не бойтесь, никого я не обижу) Тигры не любят, когда их боятся...тогда они разочаровываются и теряют интерес... Тигры любят тех, кто зажигает) Особенно тех, кто зажигает, желая поразить тигра) Тигр польщен и рад) Он благосклонен)
Когда-то давно я написала стихотворение...сейчас повторяю его постоянно...) Вообще, это стихотворение про зиму...в метафоричной форме... Но сейчас оно как нельзя кстати подходит для всего!) Зима, Тигр...

Ожидание зимы.

Белый тигр крадется за моей спиной.
Страшный холод, россыпью мурашки.
Тигр мокрый мерзко хлюпает водой,
Грязной лапой бьет по серой каше.

Тигр сухой, растрепанный и злой
Носится, сбивая спесь и шляпы.
Тихо по пустынной мостовой
В мою тень ступают его лапы.

Тигр довольный, сытый, озорной
Щурится, поблескивая шерсткой,
Ослепляет яркой красотой
И хрустит медлительной походкой.

Белый тигр крадется за моей спиной.
Страшный холод, россыпью мурашки.
Тигр мокрый, тигр растрепанный и злой,
Тигр довольный, белый и хрустящий.

…Тигр уходяще – приходящий…

14.11.2005.



@музыка: ...Мы желаем любви в новый год, миллионы огней на ёлках зажжет...)

@настроение: Суперрр!)

@темы: творчество-притворчество!, Точка зрения...изнутри меня), есть, что почитать...), Довооольная!!!), Праздники - так выпьем, няня, где же кружка?)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
...Настроение вечера позавчера, утра вчера и дня сегодня...)
А он все валит и валит...снег...СНЕГ!) Пушистый, мягкий, родной... Люблю его) Снег - это счастье) Нет ничего лучше снега зимой) Как ужасно, что есть в мире люди и даже целые страны, которые не знают, что это такое - когда ты сидишь в темлом уютном домике (лучше всего на природе, но иногда такое чудо бывает и в городе), в теплых носках, а за окном валит снег...мееедленно...тииихо...еле уловимо взглядом) Почему-то снег очень успокаивает, на него можно смотреть бесконечно, когда он так тихо падает. А еще иногда, ложась на ветки деревьев, он срывает с них целые лавины, и они шумно падают в сугробы внизу) Напоминает мультик Бэмби...если кто смотрел - его первую зиму)
Позавчера поздно вечером, а точнее уже глубокой ночью, когда все спали, я пробралась зачем-то на кухню...и, не зажигая света, подошла к окну...) А там он) Снег))) Такая чудная улица...как будто волшебная...нереальная... Все гладкое-гладкое, потому что глубокая ночь и никто не ходит по улице и не оставляет следы...) И похоже, как будто какой-то добрый дворник расстелил на всех горизонтальных поверхностях мира мягкий цельный ковер... Все такое гладкое и девственно чистое...нетронутое утром)
А утром я проснулась - а он все еще идет) И я ему улыбнулась) Когда-то очень давно, в глубоком детстве, в мою голову напрочь залезла непоколебимая, почти сказочная уверенность в том, что снег - это надежда... Когда идет снег, случается даже самое невозможное) Не помню, кто-то мне когда-то, наверное, про это что-то рассказывал... Не помню ничего, просто с тех пор для меня это так, это правда) Если ты чего-то очень очень хочешь и думаешь об этом...и вдруг ты поворачиваешься к окну, совершенно случайно, и видишь, что там, за окном, идет снег...значит пора улыбнуться) Потому что он говорит тебе: Все получится, все будет так, как ты хочешь... Когда идет снег, желания исполняются)
А сегодня он опять идет весь день))) И улица напоминает волшебную сказку...как будто я только что вылезла из плотяного шкафа и попала в волшебный лес Нарнии))) Как хорошо...новый год будет со снегом... И не просто со снегом! Он будет таким, каким должен быть новый год!) Белым, пушистым, мурчащим... Это Тигр улыбается...мой год... Мой Тигр улыбается мне) И у меня хорошее настроение) Мур) Точнее Арррр!...)))) ;-)



@музыка: Мырррчанье...) Я умею...вы не знали? ;)

@настроение: Хорошо...)))

@темы: кошачьи нежности))), Точка зрения...изнутри меня), о чуде, которое рядом...)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
А что вы любите больше, когда все ваши дни проходят, как один большой тянущийся День Сурка, серый и сумрачный...когда все они одинаковы и безэмоциональны, когда вы не знаете, что лучше - спать или не спать вовсе...потому что и наяву, и во сне - один и тот же кошмар...когда все самое лучшее позади, а впереди - непроглядная темная и холодная пустота...и вы верите, верите, верите...потому что только это вам и остается...потому что иначе просто незачем идти дальше, и вы идете, по иннерции, просто потому что остановиться - значит все, сдаться и опустить руки... Но там, впереди - по-прежнему только темнота и неизвестность...и если и есть счастье - оно так далеко, что иногда ты думаешь...а хватит ли мне сил и терпения дойти туда...так далеко...к этому счастью...если оно вообще там есть... Но идешь. Потому что страшно уйти, не дойдя до конца. Я хочу увидеть, чем закончится эта сказка, пусть даже все умрут. Я должна это видеть.

Так что вы любите больше, это или когда все ваше тело горит, горят плечи и голова, плыхают, от невыносимого, нестерпимого и непередаваемого ужаса, ужаса осознания...осознания возможности краха...как будто вы вдруг понимаете, что горите в адовом огне, что летите в бездну со скоростью света, как будто вы наткнулись на грань между мнимым, сотканным из вашей надежды и веры, мимолетным и пьянящим счастьем и настоящим, ужасающим, громким и обрывающим надежду и жизнь осознанием...осознанием возможности...возможности краха всего вашего будущего, всех ваших надежд и ожиданий, всего, ради чего вам когда-либо хотелось жить... Как будто цветной мир выключили, как телевизор в ваших розовых очках, и переключили его на канал толи реальности...толи страшного кошмара...и сердце ваше сейчас вырвется из груди, и дыхание перехватывает от ужаса, и глаза ваши отказываются верить в то, что видят...и вы их закрываете...но все равно чувствуете на своем лице обжигающий ветер, и ваши плечи и голова горят, пылают, и вы сжимаетесь до точки, до одной маленькой черной точки, черной дыры, пока снова не погрузитесь в сладкий мир надежды...с закрытыми глазами...

Что вы любите больше? Я вот не знаю...но выбирать мне приходится сейчас только из этих двух вариантов... Я хочу верить. Это больно. Боли я не очень боюсь, я к ней уже привыкла... Боюсь только одного - остаться наедине с этой тишиной во тьме...и огненным дыханием на моем затылке...мне страшно...я буду плакать и закрывать глаза... Я буду совсем одна. Просто тогда не останется ничего сколько-нибудь важного для меня... И что тогда я буду делать?

Кто-то сказал: Любовь - это свет во тьме...
Мне без нее никак...

@музыка: И снова: "...словно бегу я по краю бездны, руками закрыв глаза..." (Уматурман - Стрела)

@настроение: умираю...так бывает...(главное верить, что ты - феникс...)

@темы: немного моих заморочек, Это не Айс, господа!, Точка зрения...изнутри меня), со смыслом и с умыслом..., крейзи-крейзи Минерва...

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Недавно обнаружила, что помимо традиционных гороскопов (знак зодиака и год рождения) существует еще куча всего интересного) Я вообще не очень увлекаюсь всеми этими прогнозами и так далее, но некоторые вещи оказались любопытными)
Хотите узнать немного нового обо мне? ;-)

По языческому звериному гороскопу вы родились в цикл Ворона (11 февраля - 10 марта):
Ворон - мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться - ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.



По тибетскому гороскопу вы родились под знаком Жаркого Солнца (1986 год):
Ты очень жизнерадостный человек. Единственный твой страх – лишиться свободы, оказаться в золотой клетке. Ничто не может испортить тебе настроение. Постоянство – твоя основа, а значит, на тебя всегда можно положиться. Поэтому тебе всегда доверяют. Любую сложную ситуацию ты быстро разрешаешь в свою пользу. В любви ты также проявляешь регулярность, постоянство и практически примерную верность. Ты всегда прямолинеен. С возрастом ты становишься все спокойнее и безразличнее. Возможно, тебе стоит чаще дарить себе маленькие радости, чтобы не превратиться в ужасную зануду.
Профессии в прошлых жизнях - астроном, торговец амулетами, ковродел, религиозный деятель, охотник.



Мне вот понравились только эти два гороскопа...почему именно они - не знаю, чем-то зацепили...
Если вам интересно, кто вы - заходите на Рамблер-гороскопы и узнавайте о себе много нового (я вот, к примеру, по какому-то из гороскопов - мстительная и завистливая Гарпия, которой несчастья других людей доставляют радость...ужас...никогда бы не подумала, что я такая)))))

@настроение: Грустю я, грустю!.. Я всегда грустю, потому что мне грустно и одиноко.

@темы: любопытством раздобытое! - или Тыр-тыр из Инет), просто для информации, есть, что почитать...)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Как-то в начале сентября 2006 года я переписывалась с подругой, эта переписка почему-то мне понравилась, так что я ее даже записала тогда (сидела и тупо переписывала смс-ки в компьтер).
Решила вот выложить, не знаю, зачем. Просто так)
Здесь только те смс-ки, которые отправляла я ей, без ее ответов.

СМС:
1. Так, отлично…спокойно, только без паники – что случилось?!? Прости, что не звонила, если дело отчасти и в этом – просто отчаянно пытаюсь написать курсовую…что с тобой, малыш? Я тебя очень люблю!
2. Ну, ты чего, малыш? Совсем ты что-то расклеилась, старушка…ничего, мы еще с тобой повоюем! Будет и на нашей улице праздник! Ведь есть еще порох в пороховницах? ;)
3. Ты же понимаешь, что я выражаюсь фигурально. Ты про В*** или В****? В любом случае, если он у тебя был один, это не значит, что и во всем мире он один. Хороших ребят очень много, и много тех, в кого можно по-настоящему влюбиться и быть самой счастливой. Просто наш круг всегда ограничен, нельзя знать всех на свете.
4. Наш выбор всегда будет ограничен. Скольких парней ты знаешь – тех, кто не твой брат, папа или дальний знакомый, с которым вы видитесь раз в год? Как правило, в кругу близких друзей оказываются 1-2 парня, не больше, которых хорошо знаешь. И из них выбрать единственного? Из кого выбирать-то? Из 2-х человек?
5. Поэтому и отпустить этого якобы «единственного» бывает очень трудно, идти-то фактически больше не к кому! Он хороший парень, ты права, замечательный, но…не единственный, не он один такой. Тебе ничего не мешает общаться с ним, дружить – ты не теряешь хорошего человека, просто не обязательно для этого быть его девушкой! Так?
6. А про «жить не хочу» – ты это брось! Сравнила! Он того не стоит – этот камушек булыжника твоей жизни не перевесит! Хотя бы потому, что в ней таких камушков еще ого-го сколько будет – целый камнепад! (что-то меня на метафоры потянуло) В общем, не так велик! Ты не пугай меня так, ладно, малыш? У тебя деньги, наверно, кончились? Мур! )

@настроение: Грустно

@темы: что-то нацарапала наспех...), есть, что почитать...), Дела давно минувших дней...

20:25

Бал!)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
А еще я увлеклась историческими бальными танцами...Вальсы, мазурки, контрдансы, менуэты...дамы в кринолинах с пышными веерами и джентльмены в мундирах и белых перчатках...зал с высокими окнами...лестница с коврами...приятное головокружение и море улыбок...поклоны, реверансы и поцелуи руки...элегантность, утонченность, пышность, праздничность, плавность линий...и Екатерининский дворец...настоящий!...и танец...) Подумать только, я до сих пор не знала, что такое вообще проводится! Проводится в Москве! В всеобщей доступности!!! И можно прийти и на один волшебный вечер почувствовать себя королевой...) Настоящей женщиной...леди) Дамой сердца) Окунуться в мир давно забытых манер и учтивости...взглядов и наивно-соблазнительной женственности...чистоты...нежности) Почему я не знала об этом раньше??? Хотя, наверное, сейчас как раз самое время... Все всегда происходит именно тогда, когда нужно. Не раньше и не позже. А теперь я могу себе это позволить) И я точно решила, что сошью себе пышное платье 19 века...даже знаю уже, какое именно) Нежного бело-голубого цвета) Мне пойдет, наверное))) И буду танцевать...может быть с гусаром) А может быть с графом, я еще не решила) Хотя нет, решила! Я потанцую со всеми, кто этого захочет!))) Буду нежна и кокетлива, буду смущенно опускать глаза и краснеть, буду изящно опускаться в реверансе... Наконец-то я буду женственной) Как мне всегда хотелось...) такой, какая я есть...такой, какой меня вряд ли кто-нибудь знает на самом деле...хотя было бы чудесно вдруг обнаружить, что и раньше это кто-нибудь замечал)



@музыка: Вальс-вальс-вальс!...)

@настроение: Летаю...) Ловите!)))

@темы: кошачьи нежности))), Точка зрения...изнутри меня), о чуде, которое рядом...), Танцы!!!)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Иногда вот заходишь в дневник к другу, а там БАЦ! - закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра...или доступ к записи ограничен...и как-то так становится не по себе вот от этого... Зачем тогда что-то писать в дневник, если все видят и облизываются, как лисица на сыр во рту у вороны, а прочитать не могут... А еще почему-то чувствуешь себя плохим другом. Значит, пока еще не дорос...не все пока еще можно рассказать тебе...и лично от тебя вот кое-что хотелось бы скрыть... А может и никогда не дорастешь. Не станешь тем самым другом, которому можно рассказать все. Почему-то чувствуешь стыд и вину. Как будто ты нашкодил и теперь вот тебя так наказывают. Мол, смотри вот, облизывайся, нету тебе туда доступа, ты публичность и для тебя, публичности, просмотр закрыт, ограничен...вот так.
На самом деле я, конечно, понимаю, что все это глупости))) Но просто эмоция возникает раньше, чем суждение) И ничего с этим не поделаешь.
Личное должно быть у каждого. И хороший друг - не тот, кто канючит и обижается, если ему не сказали всего. Хороший друг всегда признает за тобой право на личное от него, и ни за что не позволяет себе обижаться на такие мелочи. Я хочу быть хорошим другом)

@темы: что-то нацарапала наспех...), немного моих заморочек, Точка зрения...изнутри меня)

18:08

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
У моей мамы есть одна замечательная тетрадочка времен юности, в которую она записывала разные стихи, поговорки и тексты песен - все, что ей понравилось и откликнулось в душе. Теперь эта тетрадочка моя. Долгое время она пылилась на полках, пока я ее не прочитала. Было это очень-очень давно, еще в глубоком детстве. В ней много интересных стихов, но одно запало мне в душу надолго! Уж очень мне оно понравилось) Грустное и смешное) Хочу им с вами поделиться.

Королева Элинор

Из англ. и шотл. народной поэзии

читать дальше


Автор: Роберт Бернс;
Перевод: С.Я. Маршак.

@темы: Поэзия, есть, что почитать...)

17:05

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Иногда бывает, что знаешь стихотворение много лет, наизусть знаешь, оно тебе очень нравится, но ты его до конца все-таки не понимаешь. А потом в один прекрасный момент ты становишься немного старше или просто меняешься, и стихотворение приходится очень кстати, и больше не возникает вопросов, все понятно и просто) В последнее время у меня так часто бывает. Все началось с Маленького Принца. А с Маленького Принца начался мой новый дневник. Личный. А с личного дневника начался этот)
Собственно, стихотворение, вчера пришедшееся так кстати:

читать дальше

@музыка: Secret Garden - Prayer

@настроение: Лирическое)

@темы: Поэзия, О любви и не только..., Точка зрения...изнутри меня), со смыслом и с умыслом..., есть, что почитать...)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Честно стырено из чьего-то неизвестного закрытого дайрика.

Разговаривают двое мужчин.
- Знаешь, - говорит один, - у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
- Отсей откровением, - советует приятель.
- Как это - откровением?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?
- А ты попробуй.
Следующая их встреча через полгода.
- Ну, и как? Воспользовался моим советом?
- Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
- Вот она-то у тебя и осталась, - подсказал приятель.
- Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
- Он работает потому, что откровение - это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает не нужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

© Александр Гордеев

@темы: любопытством раздобытое! - или Тыр-тыр из Инет), со смыслом и с умыслом..., есть, что почитать...)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Эхх...ну вот и всё...инет кончился... Теперь только с работы и только на комменты.
Напоследок пара цитат из песен...то, что не выходит из головы. О снеге и чём-то большем.

"И кто-то сломанный не хочет быть целым,
И кто-то занят собственным телом,
Можно быть рядом, но не ближе, чем кожа,
Но есть что-то лучше, и это так просто...
С утра шел снег...
С утра шел снег...
Ты можешь делать что-то еще,
Если ты хочешь, если ты хочешь...
С утра шел снег...
С утра шел снег...
Ты можешь быть кем-то еще,
Если ты хочешь, если ты хочешь..." (БГ, С утра шел снег)

"Выпал первый снег...
Странный человек...
Мощи-немощи
В лодку, и плыви.
Тыщи лет ищи
Смерти от любви...
Белым-белым тихо занесло
Все, что воскресло и ушло...
Через взгляды, через руки,
Через поцелуй узнаешь ты
Все, что надо - только звуки,
Эти звуки тише немоты.
Это ветер, это слёзы,
Это ночь поёт, поёт "прощай",
Покажи дорогу воздух
И звезда дорогу освещай..." (Торба-на-Круче, Тихо-натихо)

"А снег идет, а снег идет,
И все вокруг чего-то ждет.
Под этот снег, под тихий снег
Хочу сказать при всех:
Мой самый главный человек,
Взгляни со мной на этот снег,
Он чист, как то, о чем молчу,
О чем сказать хочу...
А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что ты в моей судьбе,
Спасибо, снег, тебе..." (Майя Кристаллинская, А снег идет)

P.S.:
"Это ж, Господи, зрячему видно,
А для нас повтори...
Бог есть Свет,
И в нем нет никакой тьмы..." (БГ, День радости)

@музыка: "Когда то, что мы сделали, выйдет без печали из наших рук... - это значит День Радости!" - БГ, День радости

@настроение: И все чего-то жду...наверное, весны...может, мы когда-нибудь оттаем, и тогда все будет хорошо...)

@темы: кошачьи нежности))), О любви и не только..., Точка зрения...изнутри меня), со смыслом и с умыслом..., есть, что почитать...)

02:01

Бред.

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Иногда я пишу бред...не удивляйтесь. Просто бывает. Просто вынос мозга. Все просто.
Главное - делать паузы, там где точки. Но не факт, что это поможет... Нет лекарства против бреда.

Безумная охота.

Снег. И меня закутало в холод.
Что-то разбилось. Осколки и лед.
Если бы кровь была горячей и пар шел от снега, белого с красным…
Нет. Просто белое и голубое. Просто холод и снег…валит.
Елки. В лесу слишком тихо.
Мне думать не нужно. Нет сил.
Просто снег.
Белым порохом взрыв тишины и печали.
Вот он удар. Прямо в грудь, и на спину я опрокинута болью. Не надо!
Просто молчим.
Нас слишком много…
Где-то в лесу мы лишь волки друг другу.
Но не теперь.
Я одна. Снег не мой.
Если бы только следы этих лап не уходили… Я бы осталась.
Нас уже нет.
На снегу только лапы.
Я за тобой не пойду. Мертв охотник. Ружье у тебя.
Просто смотрю. Просто вверх.
Там только снег. Нет даже неба. Там пустота.
Там нет меня. И нет больше нас.
Просто уйди. Просто останусь.
Лежать на снегу очень просто без крови и пара из рта.
Зрачков только два. Но зато оба шире моей незаметной души.
И следы. Уходи…
Я молчу.
Лучше б их не было вовсе! Как и меня…
Лес только твой.
Ты – просто лес. Я – просто боль. Там – только снег.
Что-то разбилось.
Ушел человек.
Жив будет зверь. Охотников нет.

@настроение: Убита...чем-уже не важно, когда ты мертв.

@темы: немного моих заморочек, творчество-притворчество!, крейзи-крейзи Минерва...

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Нашла, опять же, на просторах Интернета несколько статей, несколько постов и несколько мнений...из них сделала для себя выводы... Насколько утешительные - покажет время.
История первая: "Если любимый человек пропадает на несколько дней, а то и недель, и не находит свободной минуты даже для звонка, а появляясь, сразу переходит к "постели"; не обсуждает с вами дела и не строит планов на будущее, не интересуется вашими проблемами, - то в его страсти сомневаться не приходится, а вот в любви - наоборот. Любящий человек испытывает к любимому не только телесную, но и эмоциональную привязанность, и обязательно интересуется его делами, переживаниями, мечтами и надеждами. Если же вы можете вспомнить себя с ним вместе только во время интимных отношений - это симптом очень серьезный."
Вывод: "Цени того, кто без тебя не может, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя." А.С. Пушкин.
История вторая: "Если друг преподносит подруге такой "не слишком романтичный" подарок, как электрочайник или коврик для пола, да еще и без всякого повода, он... точно так же, как и женщина, преподнося мужчине бритву или теплые носки, - проявляет этим серьезность своих намерений."
Вывод: Про первое не знаю, об этом лучше судить мужчинам... А вот лично про себя...гыы) Я в таких случаях вяжу оранжевые шарфеги))) Теплые и большие) Блин, получается, я проявляю серьезность намерений этим? Нельзя дарить друзьям подарки, сделанные своими руками, особенно мужчинам, особенно такие как шарфеги, варежки, носки, галстуки, пижамки , тапки (особенно розовые, особенно зайцы!), халатики и т.д.?((( Бууу... Хотя, конечно, это правильно...подарок должен быть уместным и соответствовать уровню отношений между людьми... Иначе этот подарок будет сочтен неделикатным, немного обязывающим и ограничивающим свободу "одаряемого") Все должно быть ПРАВИЛЬНО. Но иногда так хочется подарить что-то от всей души...и ничто не бывает настолько "от души", как подарок, сделанный своими руками специально для этого конкретного человека и с трогательной и нежной заботой о нем... Может быть, неуместно иногда эту заботу проявлять о людях, которых эта забота может смутить... Но как тогда? Если ты заботишься или хочешь заботиться о человеке больше, чем он о тебе?

P.S. И почему мне всегда хочется делать такие подарки мужчинам, которые даже не участвуют в моей жизни...которым она не интересна... Я для них шарфик вяжу месяцами, вкладывая в него любовь и нежность, чуть ли не заговаривая его...принеси удачу, счастье, чтобы он никогда не болел...грей, когда меня нет рядом... А человеку этот шарфик...приятен, конечно...но на самом-то деле не нужен совсем...человек не общается со мной, не звонит, не пишет, не спрашивает, как я живу...может у меня что-то не так...а значит просто не беспокоится об этом. Я это говорю не для того, чтобы показать, какой "плохой" этот человек, а просто пытаюсь понять, почему я такая странная, нелогичная, неправильная чтоли...зачем я это делаю? Ведь это глупо.
P.P.S. Меняю варежки на теплые руки...настоящие, заботливые, которые и правда их оценят.



@настроение: Холодно...это ведь настроение?..

@темы: немного моих заморочек, Точка зрения...изнутри меня)

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Нашла на просторах интернета.
Порадовало, попечалило, эээх!..

" О ЧЕМ МОЛЧАТ ПАРНИ:
Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе 19 лет, а почему ты до сих пор без девушки?
- А потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит стопудово, Это - распиздяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют, Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости, Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. Да, бля, ептить, спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью.
- Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, чтобы как-то поддержать человека??? Да ни хера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика - это не есть, блять, посиделки в каком-нибудь клубе, попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро, почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит, что он, бля, лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20-градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас, блять, модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как-то пытюсь остаться мужиком и
выделиться от стада полупидарков с московскими прическами, которых сзади не определишь, парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или, блять, торчала в пробке и не слышала, - не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу.
- Я не буду готовить кушать или мыть посуду, потому что у меня НОГТИ!!! ААААААААААА, а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" - это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, - я так не поступаю, у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть, и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства..ахахаха) ".

P.S. Оказывается, есть и нормальные мужчины, и нормальные женщины...только вот почему-то они по жизни не пересекаются между собой, а если и пересекаются - не нравятся друг другу...потому что всем нам не интересно просто быть счастливыми, всем нам хочется зачем-то заморочиться и вот так стонать всю жизнь и материться...но любить ту или того "единственного"...ведь ни от кого больше так не бросает в жар и в истерику!)))

@темы: любопытством раздобытое! - или Тыр-тыр из Инет), О любви и не только..., Точка зрения...изнутри меня), есть, что почитать...), крейзи-крейзи Минерва...

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Если вас просят описать свою жизнь или ближайшее будущее и это будет огромная серая скала, на которую надо взобраться, а сделать это невыносимо трудно, то вполне вероятно, что нервный срыв не за горами. Если вы засыпаете и просыпаетесь с одними и теми же, давящими, словно огромный валун, мыслями, то результат подобной "медитации" будет вполне предсказуем.
Речь не идёт о какой-либо неожиданной стрессовой ситуации, носящей разовый характер. Именно рутина, ежедневный пресс приводит к нервному срыву. А некая ситуация может быть лишь триггером, спускающим этот курок.
Стресс накапливается день за днём, месяц за месяцем, постоянно подтачивая здоровье организма. Чаще всего причиной являются проблемы в семье (личной жизни) и работа. То есть, когда желаемое не соответствует действительному и причиняет довольно ощутимые страдания. Больше всего этой напасти подвержены люди творческих профессий (привет творческому кризису и подвижной психике с гиперчувствительностью).

читать дальше

@темы: разные статьи, просто для информации, Это не Айс, господа!, со смыслом и с умыслом..., есть, что почитать...), крейзи-крейзи Минерва..., need help!

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Я медленно, но верно теряю друзей... Самых близких... Они просто уходят и все. И я ничего не могу с этим поделать. Чтож, возможно и это для чего-нибудь нужно...может это принесет кому-то пользу... Но как же больно и обидно...как же ужасно я себя чувствую... Все хуже некуда. Как будто от сердца постепенно отрывают куски...сначала один, потом второй, третий...огромными кусками...больно...и такое ощущение пустоты, ничем не закрываемой пустоты там, где раньше была дружба...что мы делаем???!!! Я отказываюсь это понимать...я отказываюсь в это верить...я отказываюсь в этом участвовать...но меня никто не спрашивает. Уже все решено... Больно. Нестерпимо.

Это по-настоящему полезно, потому что красиво!
Это очень-очень-очень старое стихотворение...мда...но почему-то оно мне нравится...хотя обычно мне мое твоерчество (особенно стихи) кажется ужасным. А это ничего...
Написано почти 6 лет назад!!! 5 февраля 2004... Неужели это первый курс???! Офигеть...
Правда, пару строчек я немного переделала недавно.

Осколки.
И все...рассыпались осколки.
Их все равно не соберешь.
И побежали кривотолки,
Что продана любовь за грошь...
Смети их в кучу, спрячь скорее!
Как будто вовсе не разбил!
Как будто ты меня все время
Вот так, без памяти, любил...
А я забуду наши ссоры.
Обиды, нелюбовь, обман...
Но в сердце побывали воры.
Опустошен души карман.
И все...рассыпались осколки...
Их все равно не соберешь.
Зачем бросаться на иголки,
Когда больнее ранит ложь?..

P.S. Вы только не судите строго...стихи мне и правда почти никогда не удаются, это не мое...)
P.P.S. А на самом деле забавно...ведь это всего лишь первый курс... А что-то в нем есть, что цепляет именно сейчас...неужели я и тогда так глубоко и остро чувствовала?...

@настроение: Держаться за голову и не спать!... А хотя нет, спать-спать-спать...завтра на работу, будь она неладна...

@темы: творчество-притворчество!, О любви и не только..., есть, что почитать...)