Внутренне рыдаю... Наверное, вы мне нужны... Очень!

[kira-kikimora]

Что-то происходит, чего я не контролирую...поскольку, видимо, не совсем осознаю и понимаю... Происходит во мне или снаружи? Получается, что во мне. Что-то со мной не так. И это очень серьезно.
Почему для меня так важно, чтобы меня принимали? Чтобы кому-то было важно мое мнение и мои мысли? Почему мне важно быть на равных?

читать дальше-кому интересно, что творится в моей странной и больной душе...

Я чувствую, что меня не понимают. И не принимают. Но количество этих людей таково, что я склонна видеть причину в себе. Мне страшно. Я замыкаюсь. Я боюсь говорить, потому что мои слова не дают людям ничего. Потому что они всегда "не правы", мои слова... Потому что они оказываются глупыми. Я это обнаруживаю и замыкаюсь. Сегодня поняла, что я не могу ничего дать, чего у других нет, что им могло бы быть нужно. Я глупее многих. Это очень и очень плохо. Что может дать глупый и неуверенный человек миру, людям, когда каждый способен его точку зрения и его видение мира низвергнуть и обесценить. Мне говорят, что мои мысли неправильны и глупы. Что я мыслю, как маленькая девочка. Я никто для людей! Когда стало так??? Почему я не заметила этого?... Почему я не знаю, как это исправить?...
Мои действия и мое поведение расцениваются как "не правильные", я веду себя "странно", меня не принимают. Я боюсь делать что-то искренне, потому что оказывается, что другие воспринимают это как "глупость", "бездействие", "нелогичность", "агрессивность", "наивность"... Друзья...если вы еще друзья...скажите, что не так? я не понимаю... Происходит то, что я боюсь вас. ВАС!!! Я вас боюсь. Я с вами не могу общаться. Я не знаю, как. Я чувствую только ненужность и неприятие. То ли вы изменились, то ли я... То ли мир... Я впервые чувствую себя настолько "отрезанной" от всего. Как будто есть я, вы и стекло между нами. Мы не слышим друг друга. Вы там, а я здесь. И к вам мне нельзя. Потому что я "другая"... Я изгой. Когда стало так? Это то, что я чувствую... Но когда и почему стало так? Неужели мы такие разные, что... Я просто действительно не понимаю, что произошло. Мне страшно. Я замыкаюсь и ухожу в себя. Я боюсь что-либо делать.
Почему мне так важно, чтобы меня принимали?... Почему сейчас я чувствую себя так плохо? Почему меня все воспринимают в штыки?...
Не надо утешать меня. Объясните. Что происходит?
Я правда настолько "другая", "не правильная"???
Всю жизнь мне говорят, что я наивна и мала...чем же, милые мои, я хуже вас?... Мое серое вещество хуже вашего понимает этот мир? У нас разные точки зрения, это так. Но почему же тогда моя расценивается как "недостойная", "глупая", "наивная"? Почему я никогда не осмеливалась назвать как-либо вашу точку зрения? Почему я никогда не улыбалась мило вам "свысока" и не говорила так нежно и снисходительно с вами, как будто вам чего-то не понять? Почему я всегда принимаю вас?...
Сейчас мне очень больно и грустно. И я прячусь от вас. Я боюсь делать, вести себя, говорить, думать, излагать свое мнение и свою точку зрения, я боюсь вас.
Да, я, возможно, слишком чувствительна. Да, я , возможно, слишком неуверенна в себе. Да, я , возможно, не способна отстоять свою точку зрения. Да, я , возможно, не способна быть интересной для слушателей.
Меня легко ранить и обидеть, я многое воспринимаю на свой счет, я легко поддаюсь убеждениям, я легко уступаю, я слишком стараюсь понравиться, я много молчу и говорю не то, что вы хотите услышать, я эмоциональна, я верю в то, над чем другие смеются... Во мне и правда много недостатков. Я их не скрываю. Я стараюсь их исправить.
Но неужели вы и правда думаете, что я ничего не могу вам дать в силу якобы слишком малого жизненного опыта или каких-то других, только вам одним известным причин? Неужели я и правда настолько безинтересна и пуста, не способна понять простых человеческих вещей?
По-вашему, я не знаю, что такое любовь. По-вашему, со мной нельзя обсуждать "важные" вещи - я не пойму...) По-вашему, я конфликтна. По-вашему, я наивна и глупа. По-вашему, иногда лучше обойтись без меня, я не приношу в компанию ничего интересного. По-вашему, я не достойна...
Это МОЕ ощущение, МОЕ восприятие, МОИ чувства от ВАС. Но разве если это мое - это не важно? Разве не важно, как я вижу ваше отношение, как я воспринимаю ваше поведение, что я чувствую? Друзья...для ДРУЗЕЙ это важно. Я не хочу, чтобы было так. Но сейчас я прячуть и защищаюсь. Я защищаюсь от ВАС... И это горько...(((((((((((
И еще более горько, что самые искренние и душевные излияния, попытку разобраться и сделать лучше наше общение, вы воспринимаете как навязчивость с моей стороны. Я "парю" вас своими рассуждениями. Я ною. Я "гружу" вас своими переживаниями. Простите. Если так, давайте выберем что-то, решим. Я перестану говорить все это. Мы будем видеться редко и делать умный вид. Я стану другой, если нужно. И эта другая Я понравится вам, возможно, больше. Только это уже буду не Я. И не откровенность и честность. Не преданность и открытость. Не дружба. Это будет приятельство. Чтож, и это возможно. Я и это переживу. Вы скажете: "Почему ты готова подстроиться, быть другой? Почему просто не быть собой?". Я отвечу: "Потому что я и так всегда была с вами сама собой. Потому что такая я, как есть, вам не нужна и не интересна. И я это чувствую всеми фибрами своей души, каждый день. Может это моя вина, может ваша, может ничья - никто не знает, и это и не важно. Важно, что я всегда стараюсь быть собой и никогда не "притворяюсь", не "кокетничаю", не "играю"... А вы воспринимаете меня настоящую именно так. Как не меня. И что я тогда должна вам на это ответить? Что мне все равно? Так мне не все равно. Не все равно! Я говорю что-то честно и искренне, а вы смеетесь...не верите... Как я должна доказывать вам свою честность? Неужели я должна доказывать??? Я ведь вам ни разу не врала!!! Я ТАКАЯ! Ну... не нужна ТАКАЯ - ДРУГОЙ у меня нету..."
Простите, простите, простите, простите...........
Длинные посты, душевные переживания, чужие проблемы, непонятные заморочки и куча комплексов - это все действительно не интересно читать. И я вас понимаю. Так что вот за это Простите.